やっぱり無理なんだ。

こんばんは、メガネです。


また自分の論理で否定されました。


自分の趣味のために連れ出すのはよくて、「消極的になりすぎるなよ」なんて言うクセに、友達と遊びに行くとなると、動き過ぎるな、会いに行くなら中間の距離にしてもらえ、とか、友達の都合にまで口を挟むんです。


僕が病気になった最後のダメ押しは、友達を否定されたことです。


また同じことを繰り返すのかこの人は。



やっぱり何にもわかってない。


僕が欝になったのは動きすぎじゃなくて、この人に傷つけられたから。



もう信じない。

絶対に病気のことは口にしない。


夕べ自分から話をするのにどれだけの勇気が必要だったのか絶対にわからないと思います。



悔しくて悲しくて惨めで切なくて一体自分は何なんだろうって。


深酒になってしまいました。
いい年して吐いてもいいって思いました。


お酒を飲んですぐに薬を飲みました。
副作用が強まるのもお構い無しに。

別に目覚めなくてもいいって。

でも、普通に朝6時に目が覚めました。


起きたくなくて寝ようとするんですけど、結局9時には布団から出て、ぼーっと甲子園見てました。
かろうじて最後の近江高校の試合だけは見ることができました。


動きすぎた後ですら昼寝ないのに、今日はほとんどリビングで寝てました。



欝になってすぐの頃と全く同じです。



体がダメージを受けたから欝になるんじゃないんです。


心を傷つけられたから欝になって寝込むんです。



もう僕は家では仮面を外しません。